El Dia de la Blasfemia es una campaña que busca establecer a Septiembre 30 como el dia para promover la libertad de expresión y mostrar solidaridad a favor de la libertad de retar, criticar y satirizar a la religión, sin miedo a la violencia, al asesinato, la litigación u otras formas de intimidación. Es la obligación de las naciones del mundo de proteger la disidencia y a los disidentes y no aliarse con los intereses de esos que demandan "respeto" por sus creencias (ie. inmunidad de ser criticados con la amenaza de violencia).
El dia fue creado en recordación del día cuando 12 dibujitos del profeta Mahoma provocaron violencia en el medio oriente y amenazas de muerte a los artistas que crearon los dibujos.
Me rehuso a respetar a Mahoma, tu pedófilo profeta, de la misma forma que me rehuso a respetar a Odín, a Zeus, a Jesús, Buddha, Ganesh o Yukiyú.
Si crees en la libertad de expresión y en tu derecho de expresarte libremente, dejale saber a todos sobre este dia.
Porque todos los dias deberian ser Dia de Blasfemia.
Creo que debemos hacer una competencia. La persona que en los comentarios se invente la mejor blasfemia (con un poema, frase, canción, video, foto editada, etc.) se lleva el honor de ser declarado por este blog y por mi como el blásfemo mayor y pondré su nombre y un link a su blog/foto o lo que el quiera como un anuncio en este blog por 1 mes (no tengo dinero como para regalar un iPod).
40 comments:
aleluya cafe puya!!!... gane??? jajajaja!
Yahweh/Jehova es un dios volcanico y Jesus es un dios solar. Ambos inventados por hombres. Bwa, ha, ha, ha
Estan tímidos! Que tal:
Jesús es una farza creada por los humanos y la Iglesia Católica una fábrica de pedófilos y pederastas, al igual que Mahoma.
Chekeate Esceptico:
Dios me lo mama y me deja el bicho bien babiaíto, después Jesús se pone en cuatro y la Virgen María con sus delicadas manos de puta me dirije el bicho para comerle ese culo pelú a Jesús de Nazareth estilo cárcel, mientras al lado de nosotros el Papa Benedicto se pone en cuatro metiendose una cruz al révez y Yiye Avila le chupa los pezones al Papa.
Yo soy el Blasfemo Mayor.
Cuando yo me doy un golpe siempre me cago en las partes femeninas de Dios.
Una de mis fantasías sexuales sería amarrar a un rabino a una silla bien fuerte y obligarlo a mirar a su esposa arodillada en el piso comiendo carne de cerdo un sabado por la tarde.
Jesús esta crucificado en la cruz y pasa María Magadalena por debajo de el. Hay que recordar que a Jesús lo crucificaron por la tarde cuando hacía un calor encojonao. Pues María Magdalena, por el calor, decide quitarse la camisa y se queda enseñando sus suculentas tetas. Jesús era humano, por consiguiente, Jesús también era carne y al ver aquellas tetas redonditas y gorditas se le paro el bicho en la cruz.
En el justo momento que se le para el bicho a Jesús uno de los soldados romanos que estaba vigilando la crucifixión se da cuenta y le dice a su compañero de guardia:
"Vitín, buscate un martillo que a este hijoeputa se le zafó un clavo."
Lo más que me gusta del Scientology es la vida de su creador. Si eres un pedofilo que le gusta meter su mamerro dentro de chamaquitos tercermundistas solo tienes que comprarte un barco y ser féliz en la mar.
Vitín!!!!!!!! jajajaja definitivamente tienes q darle el premio a alkarah!!!! jajajaja yo pense q mi blasfemia era la mejor hasta q llego alkarah lol!
Algunas religiones tripean porque es fácil estar en las dos a la vez.
Por ejemplo, si después de salir de la iglesia Mita en Arón te quedas con un vacío existencial pues con esa misma ropa que tienes puesta, la ropa toda blanca, puedes ir a un toque de tambor de los santeros que también se visten de blaco completo.
Lo único que diferencia a los mitas de los santeros es que los santeros son cocolos que huelieron mucho perico en su juventud.
iglesia pedofila de los santos de los ultimos dias = iglesia catolica
"Lo único que diferencia a los mitas de los santeros es que los santeros son cocolos que huelieron mucho perico en su juventud." jajajajaja!!!!!!!!!!!!!
Una vez me puse a vender Kool-Aid frente a mi casa.
Por joder le puse de nombre al juguito: "Jim Jone's Guyana Death Punch".
iglesia catolica ya no va a aceptar monjas porque en su lugar van a poner hombres........ hombres menores de 12 a~os! jajajaja!
David Koresh y yo cogíamos clases de catecismo juntos.
Yo fuí el primero en decirle que me recordaba a Jesús de Nazareth.
Michael Jackson hizo un error al escoger su carrera. El tenía que haber sido cura. Así lo único que le iban a hacer era relocalizarlo en otra iglesia.
Para poder ser cura de la Iglesia Católica Ortodoxa Rusa hay que ser un masturbador crónico, de por lo menos rasparse tres casketas al día.
Todo esto se hace para así recordar a su monje más famoso: Rasputín.
¿En qué se parecen los árboles de Navidad al Papa?
En que los dos tienen las bolas de adorno.
Lo único malo que hizo Hitler fue no terminar de matar a todos los judíos.
Siempre se han preguntado cuando fue el momento precíso en que Hitler se suicido.
Hitler se suicido cuando le llego la cuenta del gas.
¿Cómo tu metes cinco nazis y cinco judíos en un Volkswagen?
Pues fácil, dos nazis al frente y tres nazis atrás.
¿Y los judíos?
En el cenicero.
¿Cuál es el país más dichoso del mundo?
La República Dominicana.
¿Por qué?
Porque es el único país del mundo que ha hecho venir dos veces al Papa.
...y tenían una cajita de profilacticos por si la Santa Sede...
El niño le pregunta al cura:
"Señor cura, señor cura, ¿qué significa la palabra pedófilo?"
El cura le contesta al niño:
"¡Callate la boca y sigue mamando!"
Una vez quería fumar pasto y no tenía papeles con que enrolar.
De más esta decir que fumarse un Salmo es una experiencia religiosa.
Una de mis películas porno favoritas es italiana, se llama "Sacro y Profano". Me encanta poder ver a monjas coger por el culo.
La única razón por la cual los Estados Unidos nunca le declararon la guerra a China fue porque ellos sabían que los chinos eran comunistas, por consiguiente no tienen alma.
Las mujeres evángelicas no se afeitan las piernas ni los sobacos porque todos los pelos son de Cristo.
Tengo una confesión que hacer: Yo soy mita.
Si, mita hijuela, mita buenagente.
El tipo tenía una cotorra. La cotorra cada vez que se iba su dueño cogía el telefono y hacía llamadas de larga distancia. Cuando le llega la cuenta al tipo de mil quinientos dólares no sabe que hacer. Se queda investigando a su cotorra.
Cuando por fin ve que es la cotorra la que hacía las llamadas la cogió en arrebato de colera y la crucifico en una tabla de madera que tenía. La crucifico con las alas extendidas y la puso en la pared al lado de un Jesucristo que tenía en su casa.
La cotorra era muy inteligente y al darse cuenta que tiene a Jesús al lado empieza a llamarlo por lo que puede leer en el papel que esta encima de Jesús.
"Inri, inri, psst, mira inri."
Jesús le contesta:
"Dime hijo mío"
La cotorra le pregunta a Jesús:
"Mera inri, ¿cuánto tiempo tu llevas en su cruz así?"
Jesús le contesta:
"Dos mil años hijo mío."
A lo que la cotorra rápido le dice:
"¡A diablo! ¿A dónde carajo tu llamaste?"
Alguien una vez me dijo que se quedo sorprendido con las partes pornográficas que tenia la Biblia. Yo le digo: pero y que partes pornográficas? con lo que me contesta: "pues chico, la clava que le dieron a Jesucristo y la primera y segunda venida de Cristo!"
que fuerte!!!
La Virgen Maria le mamó la polla a Cristo hasta que se corrió en su boca de zorra
me cago en la boca de la Putisima Virgen Maria para que se coma toda mi mierda y la saboree como una zorra guarra y se la trague toda
y ahora me meo en las tetas de la puta virgen y le meto una hostia consagrada por el culo y una lavativa de la puta sangre de cristo para que a la zorra le de una dirrea sagrada y se cague toda como una puta cerda
Mira, si que tu blog encantó, creo que están hablando de ti, contestales la pregunta..!!
http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AnmuXLJdtLm1S5ds38QTeQqY8gt.;_ylv=3?qid=20100930095548AAf646f
WOW! Bueno... voy a tener que abrir una cuenta Yahoo para contestarle pq no tengo una :(
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